Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 октября 2008 года

— Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
— Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово — «пиздец».

• • •

Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

• • •

Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с Wi-Fi.

• • •

Рынок достиг дна, рынок достиг дна, — говорили вчера эксперты. А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

• • •

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»

• • •

Отец читает сыну на нoчь сказку:
— И тут из лесу выхoдит гoблин...
— Ктo, блин?
— Спи, блин!

• • •

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да. Но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

• • •

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

• • •

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

• • •

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

• • •

Девушка — врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
— Знаете-знаете...

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое «клитор»?
— Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

• • •

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

• • •

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
— Что? Кризис?
— Нет, мэр города ее запретил.

• • •

Посетитель приносит взятку чиновнику:
— Вот $300, поздравляю с днем рождения!
— Так оно у меня еще не скоро...
— А вы сразу и не тратьте!

• • •

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

• • •

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
— Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
— Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

• • •

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

• • •

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они же ее экспортируют.

• • •

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

• • •

— Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!
— Нахал! Это моя мама!

• • •

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая и одна — очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

• • •

— Ладно, девчонки, пойду я...
— Кать, ты куда?
— Да засиделась я тут с вами... в девках.

• • •

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

• • •

Из дневника ветерана.
— На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря.

• • •

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее национального менталитета. Например:
США — агрессивный Хаммер.
Англия — чопорный Роллс-ройс.
Германия — накаченный БМВ.
Франция — галантный Пежо.
Италия — донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция — викинговская Вольво.
Япония — роботоподобная Тойота.
Корея — нахрапистый Хундай.
Россия — умом не понятый Жигуль.
Украина — самостийный Запорожец.
Беларусь — одноименный трактор.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.