Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 октября 2008 года

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?

• • •

Судья футболисту:
— За что вы избили гражданина Сидорова?
— Ну попался под горячую ногу!

• • •

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

• • •

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

• • •

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

• • •

Рынок достиг дна... и начал копать...

• • •

Начальник говорит секретарше:
— Я иду в министерство, а от нее — домой.

• • •

— Что с тобой? Неприятности с женой?
— Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

• • •

Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!», пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

• • •

Мужик у психолога:
— Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
— Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
— Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!

• • •

— Сколько стоит приличная девушка?
— Прилично!
— А сколько стоит неприличная?
— Еще дороже!

• • •

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

• • •

— В австрийских альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

• • •

В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача — поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства — скорая встреча с изготовителем чучел.

• • •

— Вы что делаете?
— Ничего, босс.
— Как только закончите, зайдите ко мне!

• • •

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.

• • •

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
— Почему ты не принесёшь мне полную кружку? — спрашивает путник.
— А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

• • •

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

• • •

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?

• • •

Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

• • •

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

• • •

Девушка парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

• • •

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину)?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.