Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 октября 2008 года

На вещевом рынке:
— Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

• • •

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..

• • •

— Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

• • •

Зло — это добро, которое делается не для нас.

• • •

— Где был всю ночь?
— В морге.
— Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..

• • •

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!
Девушка удивлённо:
— Прямо здесь?

• • •

Мужик в магазине:
— Можно мне телефон для работы? Чтобы Mp3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
— А звонки?
— Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
— Вахтером работаете?
— Ага.

• • •

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а... Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый!

• • •

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчатся?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

• • •

Женатым на заметку: Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

• • •

Что-то не рассчитали физики — Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

• • •

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

• • •

К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

• • •

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

• • •

Поговорку «Конец — делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.

• • •

Девушка делится с подругой сокровенными мыслями:
— Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

• • •

Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.

• • •

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.