Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 октября 2008 года

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

• • •

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

• • •

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

• • •

Приехал в дальний горный аул доктор наук читать лекцию по кибернетике. Два часа читал, потом обратился к аксакалам — понятно ли им, и есть ли вопросы. Встал самый старый аксакал и говорит, что, мол, про кибер-мибер им всё понятно, но есть другой вопрос:
— Ты знаешь, уважаемый, конфеты «подушечка»?
— Знаю!
— Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?!

• • •

Одна подруга рассказывает другой:
— Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
— Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

• • •

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

• • •

— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!

• • •

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора...

• • •

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

• • •

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
— Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
— Ну, поезд, стой, раз-два!

• • •

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.

• • •

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

• • •

— Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

• • •

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

• • •

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

• • •

Безграмотные люди это не те, кто не умеют писать буквы, а те, кто не умеют подбирать слова.

• • •

У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

• • •

Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

• • •

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

• • •

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
— Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
— А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

• • •

— Пап, а люди могут летать? Вот учительница говорит, что не могут. А Гришка-боксер говорит, что могут.

• • •

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

• • •

Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
— Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку. Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.

• • •

— Боюсь что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

• • •

Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы:
— Ну ладно в честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое государство моим именем назвать — на это способен только друг Михаил!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.