Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 октября 2008 года

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.

• • •

На уроке спрашивают Васю:
— Вась, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!

• • •

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

• • •

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

• • •

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

• • •

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

• • •

Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

• • •

— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...

• • •

— Здравствуйте, это Банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

• • •

Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море...
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

• • •

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

• • •

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить...

• • •

Один мужик — другому:
— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

• • •

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками — «32 — это норма!» пришили пациенту ещё 12 пальцев.

• • •

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
— Ну как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

• • •

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

• • •

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
— Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
— Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
— А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

• • •

Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

• • •

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
— Денег нет.
— Очень надо.
— Зачем?
— За квартиру заплатить.
— Оплатите переводом.
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
— Пожалуйста, выбирайте!

• • •

Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...

• • •

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!

• • •

На светском вечере:
— Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
— Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
— Нет, хочется знать, где мой супруг.

• • •

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.