Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 октября 2008 года

В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

• • •

Реклама на столбе:
— Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

• • •

Говорила мама в детстве: Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься. Не послушал ее маленький Сережа Зверев.

• • •

— Девушка, вы танцуете?
— Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!

• • •

— За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
— Вот, за это и повысили. У нас ведь как — не пойман, значит, большой талант.

• • •

Разговор в сауне:
— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
— Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.
— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

• • •

Беседуют две дамы:
— Почему вы решили, что у вас начался склероз?
— Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать — за сколько.

• • •

— Ты что такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

• • •

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

• • •

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

• • •

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю...

• • •

— Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились... А что, Ивану-то какая разница, что лягушка, что мышь летучая...

• • •

— За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
— Вот, за это и повысили. У нас ведь как — не пойман, значит, большой талант!

• • •

И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.

• • •

— Папа, а в чем правда жизни?
— Правда жизни в том, что все врут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

• • •

Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным.

• • •

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— Нулевой.

• • •

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
— Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
— Да. Я подал на развод.

• • •

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
— Давай напишем просто: Средство лечения носа растительного происхождения.
— Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
— Тогда давай напишем: Растительное средство для носа.
— Типа, чтобы нос отращивать?
— Тогда однозначный вариант: Средство от насморка.
— Это уже лучше, но как-то не оригинально.
— Для оригинальности возьмем другое слово: Средство от соплей.
— Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем: Наш удар по соплям!

• • •

— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
— Тогда вам остается только повеситься.

• • •

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, — вам дали не суп, а помои!

• • •

— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
— О, простите, я сделал глупость!
— Hет, это я сделал глупость.

• • •

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

• • •

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

• • •

— Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.