Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 октября 2008 года

— Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживёт!

• • •

— Вась, ты завтра идешь в универ?
— Не знаю, пути Господни не исповедимы...

• • •

— Давай шевелись! Задницу оторви!
— Кому?

• • •

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

• • •

Из телефонной будки высовывается девушка и спрашивает стоящих в очереди:
— Номер 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

• • •

— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

• • •

— Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
— Это только научная гипотенуза.
— Но ведь гастрономия утверждает...
— Что ж, я в этих вопросах не контингент.

• • •

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— А вам какие больше нравятся?
— Хм... А вас как зовут?

• • •

— Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

• • •

— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
— Да ты просто не втыкаешь!

• • •

— Девушка! Отвезите меня в Останкино!
— С какой это стати?!
— Вы такая зеленоглазая, как такси!

• • •

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки, в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

• • •

Молодая жена плачется матери:
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи — будто камнем!

• • •

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

• • •

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать — насколько мало у тебя было денег.

• • •

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в «звездном городке» приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

• • •

И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

• • •

Конституционное право любого гражданина — посылать и быть посланным.

• • •

На совещании правительства
— Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился!
— Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

• • •

— Кукушка! Сколько жить-то осталось?
— Сколько нальешь, столько и накукую...

• • •

— Хорошего человека в лягушку превращать не будут! — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

• • •

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.

• • •

— Дорогая, что за грохот на улице?
— Да это банкоматы за банкиром бегут...

• • •

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?

• • •

Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...

• • •

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
— Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
— Знак с серией «ААА» сокращает время разгона по встречной полосе;
— Серия «ЕдуКакХочу» (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.