Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 ноября 2008 года

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.

• • •

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

• • •

Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
А. В. Суворов, письма к дочери.

• • •

Из-за стенки:
— Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!
— Папа, это маме делают флюорографию?
— Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.

• • •

Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
Парень:
— Сессия, бля! А ты что подумала?

• • •

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
— Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

• • •

У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

• • •

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

• • •

СССР — страна победившего нас социализма. Нынешняя Россия — страна победившего нас свободного рынка.

• • •

— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А нафига нам соя, когда картона полно?

• • •

— Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
— Да... Они это могут...

• • •

— Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

• • •

Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

• • •

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

• • •

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — «Тройным одеколоном».
— Мариван! Сколько можно говорить! «Тройным» не мажутся — его пьют...

• • •

Политика как игра в подкидного дурачка. Каждые четыре года подкидывают дурачку.

• • •

— Как вам удалось стать миллионером?
— Моя супруга обладает волшебным даром.
— В чем он заключается?
— Я ей слово, она мне — тысячу.
— И что?
— Однажды дал ей деньги.

• • •

На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать «Москвич» с двигателем от «Рено», и назвали «Иван Калита». На другом — с двигателем от «Запарожца», и назвали «Иван Сусанин».

• • •

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.

• • •

Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!

• • •

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.