Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 ноября 2008 года

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.

• • •

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

• • •

Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
А. В. Суворов, письма к дочери.

• • •

Из-за стенки:
— Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!
— Папа, это маме делают флюорографию?
— Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.

• • •

Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т. п.
Девушка недоуменно:
— Какие такие дни?
Парень:
— Сессия, бля! А ты что подумала?

• • •

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
— Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

• • •

У милиционера спрашивают:
— А вы дома жену бьете?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

• • •

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

• • •

СССР — страна победившего нас социализма. Нынешняя Россия — страна победившего нас свободного рынка.

• • •

— Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
— А что, у вас колбаса и вправду без сои?
— А нафига нам соя, когда картона полно?

• • •

— Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
— Да... Они это могут...

• • •

— Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

• • •

Новости шоу-бизнеса. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

• • •

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

• • •

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — «Тройным одеколоном».
— Мариван! Сколько можно говорить! «Тройным» не мажутся — его пьют...

• • •

Политика как игра в подкидного дурачка. Каждые четыре года подкидывают дурачку.

• • •

— Как вам удалось стать миллионером?
— Моя супруга обладает волшебным даром.
— В чем он заключается?
— Я ей слово, она мне — тысячу.
— И что?
— Однажды дал ей деньги.

• • •

На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать «Москвич» с двигателем от «Рено», и назвали «Иван Калита». На другом — с двигателем от «Запарожца», и назвали «Иван Сусанин».

• • •

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.

• • •

Режиссер актеру:
— Изобрази разочарование!
Актёр изображает.
— Не то! Представь свою невесту без макияжа!

• • •

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
— Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.