Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 ноября 2008 года

Телефонный разговор. Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

• • •

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

• • •

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

• • •

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

• • •

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

• • •

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

• • •

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?

• • •

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

• • •

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

• • •

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

• • •

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

• • •

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

• • •

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...

• • •

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий, — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

• • •

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— Хорошо, но откуда ты взял деньги на лотерейный билет?

• • •

Магазин детской одежды «Старт».
Магазин ритуальных принадлежностей «Финиш».

• • •

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.

• • •

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6 лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

• • •

— Вам капусту как приготовить?
— В пачках по десять штук, пожалуйста.

• • •

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

• • •

Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.

• • •

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

• • •

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...

• • •

— А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
— Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.