Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 ноября 2008 года

Сказка «Колобок»:
— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки...

• • •

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду — важнейший ингредиент пива!

• • •

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

• • •

— Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?
— Нетт, этто наш местный дяттелл.

• • •

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

• • •

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

• • •

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

• • •

Доктор после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Сочиняю анекдоты.
— Ну это можно.

• • •

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

• • •

В страховой компании:
— Что для вас дороже машина или жена?
— Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

• • •

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

• • •

— Что такое плюрализм?
— Это когда те, у кого деньги и власть, могут свободно плювать на тех, у кого их нет.

• • •

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

• • •

Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
— Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
— Суббота у вас рабочий день.
— Хмм... А воскресенье?
— Тоже рабочий.
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
— На праздниках вы тоже будете работать.
— Почему?
— Потому что вы негр, господин президент.

• • •

— У меня кошелек весь мокрый!
— Так ведь финансовый кризис.
— Ну и что?
— Плакали твои денежки!

• • •

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

• • •

Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
— Однозначно, это сделали подонки!

• • •

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.

• • •

Звонок в техподдержку Майкрософт:
— У меня проблема — я установил Windоws, и целый год он не глючит.
— У вас пиратская версия Windоws!

• • •

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть»!
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

• • •

Происшествия. Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.