Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 ноября 2008 года

Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.

• • •

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

• • •

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

• • •

Из репродуктора доносится:
— Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.
Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

• • •

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила...

• • •

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

• • •

В суде:
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!

• • •

В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.

• • •

— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

• • •

— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...

• • •

Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да?! И как же его звали?
— Мендельсон!

• • •

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.

• • •

— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

• • •

Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

• • •

Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

• • •

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

• • •

Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
— Мне кажется, у моего хозяина паранойя!
— С чего ты взяла?
— Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!

• • •

Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает:
— Маш, а молоко есть?
В ответ:
— Нет. Молоко — пить!

• • •

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

• • •

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
— Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
— Ну, давайте красную.
— А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

• • •

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.