Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 ноября 2008 года

— Зачем Путин поднял Россию с колен?
Армянское радио:
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.

• • •

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

• • •

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
— Чего вы сейчас боитесь больше всего?
— Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего — это пожара.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.

• • •

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

• • •

Два автомобилиста хвастаются своими женами:
— Моя жена, как «Мерседес», просто супер!
— А моя жена, как «Ягуар». Если ей скажешь, что она хуже «Мерседеса», — порвет на части.

• • •

— Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая!
— Давай познакомимся?
— Давай!
— Антон.
— Кирилл.

• • •

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

• • •

— Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
— Ты купил новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!

• • •

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

• • •

Женщина на сносях говорит своему мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.

• • •

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

• • •

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

• • •

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных...

• • •

Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все время пятятся назад.

• • •

Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
— Если ваш ответ «подниму ногой», то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ «подниму рукой», то вы склонны к обману.

• • •

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

• • •

Одна подруга другой:
— Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни?
— О том же, о чём и женщины, когда одни.
— Кошмар, но это же ужасно!

• • •

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

• • •

Если Америка — желудок планеты, тогда Барак Обама — это активированный уголь.

• • •

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один...

• • •

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.