Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 ноября 2008 года

— Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче — дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую «твоя очередь мыть». Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего не дают...

• • •

У компьютерщика заболела жена — сильный насморк. Звонит её подруга:
— Дима, как себя чувствует Леночка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный...

• • •

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

• • •

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе — до 5 лет, президенту — до 6 лет, Ходорковскому — до 10 лет.

• • •

Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер «Петр Великий», направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...

• • •

В суде:
— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

• • •

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

• • •

Основа любого богатства — честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

• • •

— Вы играете на фортепиано?
— Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

• • •

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

• • •

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

• • •

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку...
— Давай на водку, и можешь не говорить!

• • •

В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

• • •

Русский человек может сказать:
— Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
— Зря вчера пил!

• • •

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровочку?
— Не успею, у меня поезд через две по сто.

• • •

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.

• • •

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.

• • •

Запись в дневнике киевского школьника: Ел на минуте молчания посвященной голодомору!

• • •

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь, это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

• • •

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: Помогите на операцию. К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.

• • •

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..

• • •

По английски Китай — China (чайна), а китаец — The Chinese (чайниз), т.е. чайник! Значит серия книг «для чайников» написана для китайцев! Но почему по русски и продаются у нас?

• • •

— В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.