Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 ноября 2008 года

— Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче — дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую «твоя очередь мыть». Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего не дают...

• • •

У компьютерщика заболела жена — сильный насморк. Звонит её подруга:
— Дима, как себя чувствует Леночка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный...

• • •

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

• • •

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе — до 5 лет, президенту — до 6 лет, Ходорковскому — до 10 лет.

• • •

Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер «Петр Великий», направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...

• • •

В суде:
— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

• • •

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

• • •

Основа любого богатства — честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

• • •

— Вы играете на фортепиано?
— Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

• • •

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...

• • •

— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

• • •

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку...
— Давай на водку, и можешь не говорить!

• • •

В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

• • •

Русский человек может сказать:
— Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
— Зря вчера пил!

• • •

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровочку?
— Не успею, у меня поезд через две по сто.

• • •

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.

• • •

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.

• • •

Запись в дневнике киевского школьника: Ел на минуте молчания посвященной голодомору!

• • •

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь, это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

• • •

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: Помогите на операцию. К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.

• • •

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..

• • •

По английски Китай — China (чайна), а китаец — The Chinese (чайниз), т.е. чайник! Значит серия книг «для чайников» написана для китайцев! Но почему по русски и продаются у нас?

• • •

— В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.