Главная причина высокой смертности в России — это сосудистые заболевания. Конкретнее — от сосудов со спиртными напитками.
• • •
Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
• • •
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
• • •
В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение — в Советском, а молодежь — в Европейском.
• • •
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску...
• • •
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
• • •
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
• • •
В магазине:
— У вас есть трусы в горошек?
— Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
• • •
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал — по двум горбикам!
• • •
— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.
• • •
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
• • •
Наш ответ нанотехнологам:
— «Пентиум М» — разве это мобильность? Вот «Тополь М» — это мобильность!
• • •
Медведев на саммите:
— Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
— А если мы не согласны?!
Медведев:
— А кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.
• • •
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
• • •
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• • •
— Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
— Это почему?
— Потому что с ними грустно и скучно.
• • •
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?
• • •
— Сосед, приходи вечером, жены не будет
— Я лучше зайду, когда не будет тебя