Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 ноября 2008 года

Главная причина высокой смертности в России — это сосудистые заболевания. Конкретнее — от сосудов со спиртными напитками.

• • •

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

• • •

— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.

• • •

В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение — в Советском, а молодежь — в Европейском.

• • •

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску...

• • •

— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!

• • •

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

• • •

В магазине:
— У вас есть трусы в горошек?
— Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

• • •

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал — по двум горбикам!

• • •

— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.

• • •

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

• • •

Наш ответ нанотехнологам:
— «Пентиум М» — разве это мобильность? Вот «Тополь М» — это мобильность!

• • •

Медведев на саммите:
— Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
— А если мы не согласны?!
Медведев:
— А кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.

• • •

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

• • •

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

• • •

— Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
— Это почему?
— Потому что с ними грустно и скучно.

• • •

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?

• • •

— Сосед, приходи вечером, жены не будет
— Я лучше зайду, когда не будет тебя



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.