— Алло! Это «Скорая помощь»? Тут человеку плохо!
— О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
• • •
Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.
• • •
— Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
— Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
• • •
Жена — мужу:
— Я буду участвовать в конкурсе красоты!
— Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
• • •
— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
• • •
Создал Бог женщину, позвал Адама:
— Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
— В рот, говоришь...
— Ну да.
— А что, это идея!
• • •
— Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
• • •
— Что за фигня? — подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.
• • •
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
— Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена.
— И не старайся, все равно не докинешь!
• • •
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны взять мня в команду!
— А чего ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
• • •
— Вы часто ругаетесь с женой?
— Нет, только когда бываем вместе.
• • •
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
• • •
Парню приходит sms от девушки: Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой.
• • •
— Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
• • •
— Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
— Есть!
— Не есть, а пить!
• • •
— Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
— Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
• • •
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
• • •
В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
• • •
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
• • •
К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.
• • •
По России слухи ходят, а в Москве же — стоят в пробках.
• • •
Каменный век.
— Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды.
— В воскресенье?
— Почему в воскресенье?
— Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
• • •
— Расскажите, как познакомиться в интернете с девушкой?
— Своди её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
• • •
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
• • •
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе!
• • •
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге — пьяный муж в одних трусах.
— Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!
Муж, икая:
— Имидж — ничто! Жажда — всё!