Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 ноября 2008 года

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
— А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

• • •

— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

• • •

Два соседа разговаривают.
— А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я живу на пятом!

• • •

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

• • •

— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

• • •

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

• • •

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее...

• • •

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!

• • •

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

• • •

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.

• • •

— Вы кто такие?
— Лыжники-разведчики.
— А почему лыжи в руках держите?
— А чтобы следов не оставалось!

• • •

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и вас просто отпиздят.

• • •

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
— Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
— Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

• • •

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

• • •

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

• • •

Из подворотни на улицу выскакивает мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?

• • •

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.