Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 ноября 2008 года

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
— А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

• • •

— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

• • •

Два соседа разговаривают.
— А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
— На уровне пятого этажа!
— Откуда ты знаешь?
— Я живу на пятом!

• • •

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

• • •

— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

• • •

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

• • •

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее...

• • •

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!

• • •

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

• • •

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — соглашается та, — я тоже думаю, что три часа — вполне достаточно.

• • •

— Вы кто такие?
— Лыжники-разведчики.
— А почему лыжи в руках держите?
— А чтобы следов не оставалось!

• • •

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и вас просто отпиздят.

• • •

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
— Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
— Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.

• • •

Боксер — это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

• • •

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

• • •

Из подворотни на улицу выскакивает мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?

• • •

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.