Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 ноября 2008 года

— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

• • •

— Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

• • •

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

• • •

Разговаривают два друга:
— Вот я дом построил, сына воспитал.
— А как же дерево? — спрашивает второй.
— А с деревом я теперь разведусь.

• • •

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.

• • •

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

• • •

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

• • •

Блондинка — своему парню:
— У меня появилась мысль...
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

• • •

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

• • •

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!

• • •

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: Продай телевизор, вышли $500.
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: Высылаю $500, купи телевизор.

• • •

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать...

• • •

На рынке женщина спрашивает продавца:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на ценник.

• • •

Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение — стоянка вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а вы один.
5. Водитель в другой машине — урод, наглец и негодяй.

• • •

— Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату — ни-ни...
— Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри, какой у нее ошейник!

• • •

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил «склад людей, которые не умеют водить машину», ты имел ввиду морг?

• • •

— Для чего российские власти утвердили новый праздник — День согласия и примирения?
— Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!

• • •

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

• • •

— Мужики! Чем будем водку запивать?
— Колой?
— Не, я пас — у меня печень слабая...

• • •

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

• • •

Парень — девушке:
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет — так нет...

• • •

— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
— Мужчина или женщина?

• • •

Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки:
— Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
— Из ателье.
Через полчаса он встречает его снова:
— Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

• • •

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

• • •

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

• • •

— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял. Рота, в атаку!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.