Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 ноября 2008 года

— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

• • •

— Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

• • •

— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

• • •

Разговаривают два друга:
— Вот я дом построил, сына воспитал.
— А как же дерево? — спрашивает второй.
— А с деревом я теперь разведусь.

• • •

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.

• • •

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

• • •

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

• • •

Блондинка — своему парню:
— У меня появилась мысль...
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

• • •

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

• • •

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!

• • •

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: Продай телевизор, вышли $500.
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: Высылаю $500, купи телевизор.

• • •

Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать...

• • •

На рынке женщина спрашивает продавца:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на ценник.

• • •

Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение — стоянка вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а вы один.
5. Водитель в другой машине — урод, наглец и негодяй.

• • •

— Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату — ни-ни...
— Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри, какой у нее ошейник!

• • •

Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил «склад людей, которые не умеют водить машину», ты имел ввиду морг?

• • •

— Для чего российские власти утвердили новый праздник — День согласия и примирения?
— Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!

• • •

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

• • •

— Мужики! Чем будем водку запивать?
— Колой?
— Не, я пас — у меня печень слабая...

• • •

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

• • •

Парень — девушке:
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет — так нет...

• • •

— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
— Мужчина или женщина?

• • •

Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки:
— Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
— Из ателье.
Через полчаса он встречает его снова:
— Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

• • •

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

• • •

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

• • •

— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял. Рота, в атаку!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.