— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
• • •
— Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
• • •
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой?
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..
• • •
Разговаривают два друга:
— Вот я дом построил, сына воспитал.
— А как же дерево? — спрашивает второй.
— А с деревом я теперь разведусь.
• • •
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
• • •
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
• • •
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
• • •
Блондинка — своему парню:
— У меня появилась мысль...
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
• • •
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.
• • •
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она нэ дэвушкой была!
— А почему в первую же ночь не убил?!
— В пэрвую ночь дэвушкой была!
• • •
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: Продай телевизор, вышли $500.
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: Высылаю $500, купи телевизор.
• • •
Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать...
• • •
На рынке женщина спрашивает продавца:
— Где же ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
— Я смотрю на ценник.
• • •
Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение — стоянка вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а вы один.
5. Водитель в другой машине — урод, наглец и негодяй.
• • •
— Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату — ни-ни...
— Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри, какой у нее ошейник!
• • •
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит:
— Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
— Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
— Дорогой, вот когда ты говорил «склад людей, которые не умеют водить машину», ты имел ввиду морг?
• • •
— Для чего российские власти утвердили новый праздник — День согласия и примирения?
— Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
• • •
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
• • •
— Мужики! Чем будем водку запивать?
— Колой?
— Не, я пас — у меня печень слабая...
• • •
Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!
• • •
Парень — девушке:
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет — так нет...
• • •
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
— Мужчина или женщина?
• • •
Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки:
— Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
— Из ателье.
Через полчаса он встречает его снова:
— Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
• • •
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
• • •
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
• • •
— Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
— Понял. Рота, в атаку!