Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 ноября 2008 года

— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

• • •

Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

• • •

Беседуют две блондинки:
— Все мужчины — такие бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?

• • •

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что например?
— Например... Рэп!

• • •

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

• • •

— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

• • •

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

• • •

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивлено произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

• • •

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

• • •

Из разговора новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и чё?
— Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

• • •

Каддафи разбил свою палатку в Кремле. Путину пришлось подарить ему новую.

• • •

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

• • •

— Какой прелестный ребёнок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребёнок от первого мужа моей жены.

• • •

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

• • •

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

• • •

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

• • •

В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

• • •

Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик.

• • •

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

• • •

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову...

• • •

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

• • •

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

• • •

Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!

• • •

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

• • •

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!.

• • •

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.