Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 ноября 2008 года

— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

• • •

Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

• • •

Беседуют две блондинки:
— Все мужчины — такие бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?

• • •

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что например?
— Например... Рэп!

• • •

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

• • •

— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

• • •

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

• • •

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивлено произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

• • •

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

• • •

Из разговора новых русских:
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и чё?
— Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

• • •

Каддафи разбил свою палатку в Кремле. Путину пришлось подарить ему новую.

• • •

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
— У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов.
— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

• • •

— Какой прелестный ребёнок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
— Не могу. Этот ребёнок от первого мужа моей жены.

• • •

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

• • •

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

• • •

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

• • •

В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

• • •

Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и Помидорчик.

• • •

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

• • •

— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову...

• • •

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

• • •

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

• • •

Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!

• • •

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

• • •

— Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!.

• • •

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.