Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 ноября 2008 года

Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество. Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу. Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.

• • •

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
— Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

• • •

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

• • •

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: Их нихт ферштейн!
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

• • •

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
— С удовольствием! — ответил польщенный артист.
— Только пишите разборчивей, — сказала дама. — Я вашу фамилию не знаю.

• • •

Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.

• • •

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

• • •

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

• • •

Сайт московских автомобилистов: www.odnoprobochniki.ru

• • •

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. И ведь кто-то выдает этим ослам права!

• • •

Зачем спорить с НАТО? Действительно, база в Чехии направлена против Ирана. Об этом говорит и ее местоположение. Напротив, нужно помочь США защититься от Ирана и разместить свои базы в Венесуэле, на Кубе и в Ливии.

• • •

— Я ведь 10 лет казахский язык учила.
— О! А как будет по казахски: «Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!»?
— Ну, примерно: «Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек».
— Клево! Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: «Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым».
— И что это значит?
— «Не бейте меня больше, я все понял!»

• • •

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

• • •

Парень говорит в компании девушек:
— Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
— И как там, в Африке?
— Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!

• • •

С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.

• • •

— Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: Ты где?

• • •

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

• • •

— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!

• • •

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

• • •

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени — они действительны только в момент звучания.

• • •

Одна блондинка — другой:
— Вот у тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то?
— Одну неделю всего?

• • •

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

• • •

Жена:
— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.