Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
• • •
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
• • •
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
• • •
— Доктор, моя жена очень любит Элвиса Пресли!
— Ну и что? Я тоже его поклонник.
— Да, но она постоянно ездит на его концерты!
• • •
Мама спрашивает у дочери:
— Доченька, будешь булочку с изюмом?
— Нет!
— Не хочешь булочку?
— Нет, не хочу изюм!
• • •
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
• • •
— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
• • •
— На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
• • •
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!
• • •
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
• • •
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
• • •
— Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
— Гм... А у Путина какой?
— У Путина вообще нету мобильного телефона!
— Тогда и у меня Мегафон!
• • •
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны...
• • •
У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
• • •
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
• • •
Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...
• • •
— Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
— Да, ваша честь. И у меня даже слезы текли.
— Ах вот как? И в какой именно момент?
— Когда я лук чистил.
• • •
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
• • •
— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
• • •
Разговаривают два новых русских:
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?
• • •
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышала, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании.
• • •
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
• • •
Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных, или вообще?
• • •
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: Только попробуй!
• • •
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
• • •
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
• • •
Интервью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.
• • •
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.