Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 декабря 2008 года

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

• • •

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя обманули, она не новая...

• • •

Женщина нашла лампу, на ней написано «потри меня»! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
— Хочу 1000000 долларов!
— У тебя уже есть 10000000 долларов, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
— Что бы загадать? Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

• • •

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

• • •

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О, да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

• • •

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов гей-парадами.

• • •

Два приятеля:
— А что ты весь в синяках и бинтах?
— Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
— Что, на тебя?!
— Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

• • •

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: Я знаю точно, несъедобное — съедобно!

• • •

Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:
— А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?

• • •

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

• • •

— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли!

• • •

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

• • •

В милицию вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!

• • •

Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...

• • •

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно...

• • •

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать — за что. А остальные 10% будут этому только рады.

• • •

Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.

• • •

— Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
— Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.

• • •

2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги!

• • •

— Доктор, я к вам с печенью!
— Положите пока в холодильник.

• • •

Заходит мужик в магазин:
— Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
— Спирали? Для «чайников»?!

• • •

— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

• • •

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
— Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?

• • •

— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.