Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе...
• • •
Кризис — хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...
• • •
Патриот — человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может.
• • •
— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
• • •
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
• • •
Все мы сегодня немножко грузины! — сказал Буш, и спиздил барсетку у Обамы.
• • •
Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!
• • •
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
• • •
— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.
• • •
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой — прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
— Шучу, шучу...
• • •
Просыпается после попойки комбат в расположении своей казармы. Смотрит, а дневальный гладит его, только что постиранный, китель. Начинает потихоньку вспоминать, как накануне его с перепоя вывернуло. И чтоб хоть как-то поднять честь мундира, начинает оправдываться:
— Понимаете, товарищ ефрейтор, иду я по плацу, а навстречу мне наш старшина, пьяный в доску. Я ему делаю замечание, стыдно мол военному человеку в таком состоянии в расположении части находиться. А этот шельмец взял да и обрыгал мне всю грудь. Ну, я естественно взял да и влепил этому паразиту трое суток ареста!
— Правильно сделали, тов. капитан. Только вот пожалели вы его, мало дали.
— ?
— А он вам ещё и в штаны насрал...
• • •
— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!
• • •
— А ты что такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— То есть, женщину?
— В том-то и дело, что девушку!
• • •
— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
• • •
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
— Видимо, тут уже побывала моя жена?
• • •
После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
• • •
Урок английского в сельской школе.
— Иванов. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?
— Yеs, I dо а littlе.
— Шо?
• • •
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою...
• • •
Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...
• • •
— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
• • •
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
• • •
Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!