Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 декабря 2008 года

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе...

• • •

Кризис — хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

• • •

Патриот — человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не может.

• • •

— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

• • •

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

• • •

Все мы сегодня немножко грузины! — сказал Буш, и спиздил барсетку у Обамы.

• • •

Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!

• • •

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

• • •

— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.

• • •

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой — прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
— Шучу, шучу...

• • •

Просыпается после попойки комбат в расположении своей казармы. Смотрит, а дневальный гладит его, только что постиранный, китель. Начинает потихоньку вспоминать, как накануне его с перепоя вывернуло. И чтоб хоть как-то поднять честь мундира, начинает оправдываться:
— Понимаете, товарищ ефрейтор, иду я по плацу, а навстречу мне наш старшина, пьяный в доску. Я ему делаю замечание, стыдно мол военному человеку в таком состоянии в расположении части находиться. А этот шельмец взял да и обрыгал мне всю грудь. Ну, я естественно взял да и влепил этому паразиту трое суток ареста!
— Правильно сделали, тов. капитан. Только вот пожалели вы его, мало дали.
— ?
— А он вам ещё и в штаны насрал...

• • •

— Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

• • •

— А ты что такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— То есть, женщину?
— В том-то и дело, что девушку!

• • •

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

• • •

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
— Видимо, тут уже побывала моя жена?

• • •

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

• • •

Урок английского в сельской школе.
— Иванов. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?
— Yеs, I dо а littlе.
— Шо?

• • •

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою...

• • •

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...

• • •

— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?

• • •

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

• • •

Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.