— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж...
• • •
Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок:
— Винни, Винни! Что с тобой?
— Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!
• • •
Увидел название игры «Новые приключения Колобка». Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
• • •
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
• • •
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
• • •
Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
• • •
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
• • •
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.
• • •
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху интернета, нас ждут социальные сети.
• • •
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
• • •
— Как объяснить человвеку, что такое бит?
— Элементарно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...
• • •
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Ааа... Теперь понятно, где вы были.
• • •
— Папуля, я замуж вышла...
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!
• • •
На приеме у психиатра:
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
• • •
— Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?!
• • •
Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов...
• • •
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?..
• • •
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
• • •
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников...
• • •
Две подруги болтают:
— Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
— Нафига?
— Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... И у этого кого-то есть бумажник!..
• • •
— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
— Там тоже самое, я узнавал.
• • •
Мужик решает кроссворд: Первая буква финского алфавита — 16 букв.