Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 декабря 2008 года

— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж...

• • •

Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок:
— Винни, Винни! Что с тобой?
— Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!

• • •

Увидел название игры «Новые приключения Колобка». Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

• • •

— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

• • •

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

• • •

Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

• • •

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

• • •

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А че, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

• • •

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху интернета, нас ждут социальные сети.

• • •

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

• • •

— Как объяснить человвеку, что такое бит?
— Элементарно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...

• • •

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Ааа... Теперь понятно, где вы были.

• • •

— Папуля, я замуж вышла...
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

• • •

На приеме у психиатра:
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

• • •

— Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?!

• • •

Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов...

• • •

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
— Кто это сказал?..

• • •

— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.

• • •

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников...

• • •

Две подруги болтают:
— Давно хочу, чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике!
— Нафига?
— Приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... И у этого кого-то есть бумажник!..

• • •

— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
— Там тоже самое, я узнавал.

• • •

Мужик решает кроссворд: Первая буква финского алфавита — 16 букв.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.