Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 декабря 2008 года

Жена-мужу:
— Вчера я видела как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...

• • •

Кадровик — шефу:
— У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

• • •

— Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

• • •

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк!
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...

• • •

— Знаете, я вчера проходил мимо вашего дома...
— Спасибо.

• • •

У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.

• • •

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

• • •

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

• • •

Прапорщик говорит с другим Прапором:
— Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.
Второй ему отвечает:
— Ага, ага — в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.
— Нет не будет ходить по бабам... Вместе будем.

• • •

Продам готовый котлован под дом. Самовывоз.

• • •

Сейчас переселился за город. Купил ружье. Увлекся охотой. Недавно ходил в лес, настрелял ежей. Жене на воротник, теще на стельки в боты.

• • •

— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

• • •

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
— Ну, тогда наливай ещё...

• • •

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

• • •

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

• • •

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

• • •

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

• • •

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...

• • •

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
— Пустяк! – ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

• • •

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

• • •

— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— «Иди сюда».

• • •

Новый Год. 12 часов ночи — тишина! 00:30 — тишина. 01:00 — тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

• • •

Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

• • •

Объявление: Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

• • •

— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

• • •

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

• • •

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

• • •

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

• • •

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.