Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 декабря 2008 года

Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.

• • •

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка...

• • •

На улице парень обращается к девушке:
— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну это смотря сколько человек в камере...

• • •

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
— Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко — я подчеркиваю: глубоко! — законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?! Доколе, я вас спрашиваю?!

• • •

Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.

• • •

— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?

• • •

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

• • •

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.

• • •

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

• • •

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье!
— Да, но я такой зануда...

• • •

Запись новогоднего поздравления президента России. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
— Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
— Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
— Владимир Владимирович, а может я как то своими словами?
— Не надо, смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

• • •

Если главная премия за 2008 год — право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

• • •

— Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
— Это почему же? — удивляется собеседник.
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

• • •

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

• • •

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

• • •

У одинокой хрупкой женщины раздается звонок в дверь. Она открывает, а там стоит здоровенный детина.
— Я из Бюро по удовлетворению неудовлетворённых женщин. Мужика заказывали?
— Да.
— Ну вот меня и прислали. Как будем?
— Не знаю. Вам видней.
Раздеваются. Он одевает презерватив. Посмотрел на неё. Одевает второй презерватив. Опять посмотрел. Достает из кармана кусок ваты. Отрывает клок, закрывает одну ноздрю. Потом вторую. Она с удивлением смотрит на него.
— Молодой человек? что вы делаете? Я понимаю два презерватива, т. к. они бывают не качественные. А ватку зачем?
— Терпеть не могу запах жжёной резины.

• • •

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!

• • •

Изрядно выпивший чудак приходит поздно вечером домой. Жена его пилит и пилит. Он не выдерживает.
— Да пошла ты к черту!
Смотрит. Исчезла жена. Проходит день, два, неделя. Ну как без жены? Идет к черту.
— Каюсь, дорогой. Имел неосторожность выразиться. Верни жену.
— Ты знаешь, сколько их каждый день посылают к черту? Ты знаешь, сколько их у меня здесь? Хорошо. Я их сейчас построю и если ты свою найдешь — забираешь. Только ставлю условие, я им всем завяжу юбки над головой.
И вот они сквозь строй идут,идут, идут и останавливаются у одной.
— Стоп. Вот эта моя жена.
Черт:
— Опусти юбку. Точно. А как ты узнал?
— Ну...
— Говори. Я же тебе возвращаю жену.
— Понимаешь. Я когда шел, то Он у меня стоял аж гудел, а когда до этой дошел — сразу упал. Значит моя.

• • •

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада — «Водочный»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

• • •

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

• • •

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

• • •

— Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.