Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.
• • •
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка...
• • •
На улице парень обращается к девушке:
— Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
— Ну это смотря сколько человек в камере...
• • •
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
— Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко — я подчеркиваю: глубоко! — законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?! Доколе, я вас спрашиваю?!
• • •
Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.
• • •
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
• • •
Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.
• • •
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
• • •
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
• • •
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье!
— Да, но я такой зануда...
• • •
Запись новогоднего поздравления президента России. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
— Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
— Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
— Владимир Владимирович, а может я как то своими словами?
— Не надо, смотрите в камеру и читайте.
— Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
• • •
Если главная премия за 2008 год — право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!
• • •
— Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
— Это почему же? — удивляется собеседник.
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
• • •
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
• • •
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!
• • •
У одинокой хрупкой женщины раздается звонок в дверь. Она открывает, а там стоит здоровенный детина.
— Я из Бюро по удовлетворению неудовлетворённых женщин. Мужика заказывали?
— Да.
— Ну вот меня и прислали. Как будем?
— Не знаю. Вам видней.
Раздеваются. Он одевает презерватив. Посмотрел на неё. Одевает второй презерватив. Опять посмотрел. Достает из кармана кусок ваты. Отрывает клок, закрывает одну ноздрю. Потом вторую. Она с удивлением смотрит на него.
— Молодой человек? что вы делаете? Я понимаю два презерватива, т. к. они бывают не качественные. А ватку зачем?
— Терпеть не могу запах жжёной резины.
• • •
— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во-во. И он мне это сказал!
• • •
Изрядно выпивший чудак приходит поздно вечером домой. Жена его пилит и пилит. Он не выдерживает.
— Да пошла ты к черту!
Смотрит. Исчезла жена. Проходит день, два, неделя. Ну как без жены? Идет к черту.
— Каюсь, дорогой. Имел неосторожность выразиться. Верни жену.
— Ты знаешь, сколько их каждый день посылают к черту? Ты знаешь, сколько их у меня здесь? Хорошо. Я их сейчас построю и если ты свою найдешь — забираешь. Только ставлю условие, я им всем завяжу юбки над головой.
И вот они сквозь строй идут,идут, идут и останавливаются у одной.
— Стоп. Вот эта моя жена.
Черт:
— Опусти юбку. Точно. А как ты узнал?
— Ну...
— Говори. Я же тебе возвращаю жену.
— Понимаешь. Я когда шел, то Он у меня стоял аж гудел, а когда до этой дошел — сразу упал. Значит моя.
• • •
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада — «Водочный»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
• • •
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
• • •
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
• • •
— Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?