— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
• • •
Трансформация благосостояния.
Девяностые: жигули, ресторан, водка, Тверская...
Двухтысячные: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
После 2008: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
• • •
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
• • •
— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и ляпнул...
• • •
Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
• • •
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
• • •
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял! — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
• • •
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
• • •
— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
• • •
Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!
• • •
— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.
• • •
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов «Сатурн» и «Химки». В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться «Самки».
• • •
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
• • •
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
• • •
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
• • •
— О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
— Да так... Фигню всякую...
• • •
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
• • •
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
• • •
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены — они никогда даже не слышали о Грузии...
• • •
— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..
• • •
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
• • •
Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный...
• • •
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
• • •
— Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...