Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 декабря 2008 года

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

• • •

Трансформация благосостояния.
Девяностые: жигули, ресторан, водка, Тверская...
Двухтысячные: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
После 2008: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

• • •

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

• • •

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и ляпнул...

• • •

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

• • •

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

• • •

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял! — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

• • •

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

• • •

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

• • •

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!

• • •

— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

• • •

Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов «Сатурн» и «Химки». В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться «Самки».

• • •

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

• • •

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

• • •

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

• • •

— О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
— Да так... Фигню всякую...

• • •

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

• • •

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

• • •

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены — они никогда даже не слышали о Грузии...

• • •

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

• • •

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

• • •

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный...

• • •

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

• • •

— Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

• • •

Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.