Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 декабря 2008 года

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

• • •

Трансформация благосостояния.
Девяностые: жигули, ресторан, водка, Тверская...
Двухтысячные: мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
После 2008: газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

• • •

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

• • •

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и ляпнул...

• • •

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

• • •

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

• • •

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть...
— Понял! — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

• • •

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

• • •

— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.

• • •

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!

• • •

— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.

• • •

Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов «Сатурн» и «Химки». В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться «Самки».

• • •

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

• • •

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

• • •

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

• • •

— О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера?
— Да так... Фигню всякую...

• • •

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

• • •

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

• • •

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены — они никогда даже не слышали о Грузии...

• • •

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

• • •

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

• • •

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный...

• • •

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

• • •

— Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

• • •

Одна подруга говорит другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.