Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 января 2009 года

— Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?
— Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...

• • •

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

• • •

Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу.

• • •

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!

• • •

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

• • •

Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной.

• • •

Мужик в ресторане:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
— Бьянко?
— Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!

• • •

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

• • •

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

• • •

Одна блондинка — другой:
— Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

• • •

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!

• • •

На первом в 2009-ом году собрании могильщиков:
— Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы.
— Иванов. Объясняйся!
— Да это я горбатых исправляю...

• • •

— Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
— С вас 300647 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.

• • •

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

• • •

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

• • •

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

• • •

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

• • •

Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят...

• • •

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.