Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 января 2009 года

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

• • •

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя — с помидорами!
Третий
— А моя — истерики!

• • •

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!

• • •

Врач:
— Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я же мужчина!
— Можете продолжать бриться!

• • •

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать «в Украину».
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.

• • •

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

• • •

Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.

• • •

Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете, где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...

• • •

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

• • •

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой, раз такой грамотный...

• • •

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

• • •

Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.

• • •

Один друг говорит другому:
— Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

• • •

— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
— Нет! Зачем мне в семье идиоты?

• • •

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

• • •

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

• • •

Понедельник — день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

• • •

Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

• • •

— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
— А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли...

• • •

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.

• • •

— Раскольников, ты почему опоздал?
— Да вот, старушку...
— Через дорогу переводил?
— Нет, подальше...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.