Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...
• • •
Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя — с помидорами!
Третий
— А моя — истерики!
• • •
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
• • •
Врач:
— Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я же мужчина!
— Можете продолжать бриться!
• • •
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать «в Украину».
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
• • •
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
• • •
Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.
• • •
Курортник спрашивает соседа:
— Не знаете, где здесь туалет?
— Нет, я здесь всего четыре дня...
• • •
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
• • •
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой, раз такой грамотный...
• • •
Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!
• • •
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит.
• • •
Один друг говорит другому:
— Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
• • •
— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
— Нет! Зачем мне в семье идиоты?
• • •
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
• • •
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
• • •
Понедельник — день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
• • •
Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
• • •
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек!
— А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли...
• • •
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.
• • •
— Раскольников, ты почему опоздал?
— Да вот, старушку...
— Через дорогу переводил?
— Нет, подальше...