Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2009 года

Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.

• • •

Блондинка заходит в кабинет.
— Вы доктор?
— Да.
— Гинеколог?
— Нет... но посмотреть могу.

• • •

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах: Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цирк какой-то, а не телевидение!

• • •

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

• • •

— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

• • •

Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

• • •

— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!

• • •

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: Возьмите мяса на десять копеек...

• • •

Новая акция правительства России: Поддержи отечественного монополиста!

• • •

Подстава — это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: «КИСА».

• • •

— Деда Мороза в каждый дом! – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

• • •

— Ребята, ёлку вы украсили?
— Нет, сама из леса наряженная пришла, блин!

• • •

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

• • •

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

• • •

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

• • •

Если дурака принять в космонавты — одним дураком на земле станет меньше.

• • •

— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!

• • •

Россия — сырьевой придаток российской власти.

• • •

Одна девица выходит замуж за кавказца. Мама в трансе, а она:
— Люблю и все!
Перед свадьбой мама ее предупреждает:
— То, что ты выходишь за него замуж, черт с ним. Но смотри, доченька, если он тебя будет переворачивать, ты не поддавайся.
Сыграли свадьбу. Проходит день, два, неделя, ей все таки интересно. И вот лежа в постели она его спрашивает:
— Дорогой, а мне говорили, что кавказцы любят не так как все остальные.
— А што тэбэ говорыли?
— А чего ты меня не переворачиваешь?
— Эсли я тэбе пеэрэвэрну ты забеременеешь.

• • •

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
— Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

• • •

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

• • •

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.