Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 января 2009 года

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

• • •

— Согласилась Таня на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Почему?
— Она мне сказала: Ты будешь последним, за кого я выйду замуж.

• • •

— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.

• • •

Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...

• • •

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

• • •

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

• • •

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

• • •

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

• • •

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

• • •

Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный!
— Ну прости, просто денег не хватило...

• • •

Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.

• • •

Профессор на экзамене студенту:
— Вам два простых вопроса или один сложный?
— Конечно, один сложный!
— Где появился первый человек?
— На Арбате!
— Как так?
— А это уже второй вопрос...

• • •

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

• • •

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

• • •

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

• • •

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

• • •

— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!

• • •

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

• • •

Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!

• • •

Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.

• • •

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?».

• • •

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..

• • •

— Я — энергетическая сверхдержава! — сказала Россия.
— А я — сверхдержава транзита! — ответила Украина.
— Ничего! — сказал Евросоюз. — И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

• • •

— Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
— Да ты спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.

• • •

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

• • •

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

• • •

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

• • •

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

• • •

Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!

• • •

Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками...

• • •

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

• • •

— Я дома, как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно...

• • •

— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

• • •

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.

• • •

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.