Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 января 2009 года

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.

• • •

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

• • •

У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз: Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ!

• • •

Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
— Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
— А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
— Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?

• • •

— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — говорит ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
— Нечем было меряться.

• • •

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

• • •

— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

• • •

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом:
— Ого! И большая порция?

• • •

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!

• • •

— Ёлку вынес?
— Вынес, вынес. Вот ведь пристала...
— А теперь иди за новой, идиот — через три дня Новый год!

• • •

Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

• • •

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
— Для вас, мадам, ничего.
— О, нет, это слишком дорого.

• • •

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

• • •

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

• • •

— Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.

• • •

— Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
— Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

• • •

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Под утро. Месяца два назад.

• • •

Купившему «Челси» — Чукотка бесплатно!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.