Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 января 2009 года

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть, ничего не хочешь менять?

• • •

Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика.

• • •

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

• • •

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

• • •

Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.

• • •

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

• • •

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже...
— Что, умерла?!
— Нет, тоже собака.

• • •

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

• • •

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

• • •

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!

• • •

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

• • •

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

• • •

Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

• • •

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Ну так что, ты женился на Машке?
— Нет, она сказала что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тётя...

• • •

Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.

• • •

Теперь вместо «ебнулся» можно говорить «расширил коридор своих колебаний».

• • •

— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

• • •

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
— Что-что... Стричь и задерживать...

• • •

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком UnDo! UnDo! — стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

• • •

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

• • •

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

• • •

— Пристрелите его, чтобы не мучался...
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

• • •

— Как сделать так, чтобы не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

• • •

Батюшка, вы крестиком не вышиваете?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.