Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 января 2009 года

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть, ничего не хочешь менять?

• • •

Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика.

• • •

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

• • •

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

• • •

Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.

• • •

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

• • •

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже...
— Что, умерла?!
— Нет, тоже собака.

• • •

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

• • •

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

• • •

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!

• • •

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

• • •

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

• • •

Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

• • •

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Ну так что, ты женился на Машке?
— Нет, она сказала что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тётя...

• • •

Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.

• • •

Теперь вместо «ебнулся» можно говорить «расширил коридор своих колебаний».

• • •

— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

• • •

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
— Что-что... Стричь и задерживать...

• • •

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком UnDo! UnDo! — стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

• • •

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

• • •

— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

• • •

— Пристрелите его, чтобы не мучался...
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!

• • •

— Как сделать так, чтобы не было войны?
— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

• • •

Батюшка, вы крестиком не вышиваете?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.