Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 января 2009 года

Украина с Россией наконец-то договорились:
Россия продает Украине газ по 450$ минус 20%.
Украина покупает газ у России по 230$.

• • •

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

• • •

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

• • •

— Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
— Таки, к соседям на балкон!
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!

• • •

Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.

• • •

Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

• • •

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

• • •

Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

• • •

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим дтям на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

• • •

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.

• • •

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

• • •

Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры. Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель! — сказала она.

• • •

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, доченька?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

• • •

Настоящий кризис и полный пиздец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

• • •

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай!..

• • •

Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
— Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро праздник?
— Нет, скорее потому, что я — не Коля.

• • •

— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

• • •

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.

• • •

— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

• • •

Встретились два приятеля:
— Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... Ой! Смотри, вон еще одна!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.