Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2009 года

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
— У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
— Какой же?
— А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

• • •

Звонок по телефону:
— Алло! Аллло! А куда я попал?
— Не знаю... А куда стреляли-то?

• • •

— Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

• • •

— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

• • •

— Как прошёл Новый Год?
— То есть как это — прошёл?!.

• • •

В школе детей новых русских:
— Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
— На все...

• • •

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

• • •

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

• • •

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

• • •

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

• • •

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

• • •

— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.

• • •

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

• • •

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

• • •

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...

• • •

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет!
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

• • •

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!

• • •

Тренер:
— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.