Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
— У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
— Какой же?
— А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
• • •
Звонок по телефону:
— Алло! Аллло! А куда я попал?
— Не знаю... А куда стреляли-то?
• • •
— Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
• • •
— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
• • •
— Как прошёл Новый Год?
— То есть как это — прошёл?!.
• • •
В школе детей новых русских:
— Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
— На все...
• • •
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
• • •
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
• • •
— Как вас зовут?
— Владимир Александрович или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
• • •
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
• • •
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
• • •
— Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
— Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги — по любви.
• • •
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
• • •
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
• • •
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый...
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет!
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...
• • •
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
• • •
Тренер:
— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!