— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
• • •
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса «Телячья» н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
• • •
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем...
• • •
— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя...
• • •
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
• • •
Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
• • •
Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию долгов и фирму по защите от вытрясания.
• • •
— Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
• • •
Реклама бренда «Домик в деревне»: Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока — кирпич!
• • •
Штирлиц попробовал слив, через час он ещё раз попробовал слив и только на третий раз до него дошло — слив не работает.
• • •
Отец ревет в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
• • •
— Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.
• • •
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!
• • •
ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию.
• • •
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
• • •
— Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
— Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
• • •
Студенческое общежитие. Вахтёрша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне всё равно, я с водкой!
• • •
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
• • •
— Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..
• • •
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!..
— Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...