Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 января 2009 года

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

• • •

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса «Телячья» н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

• • •

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем...

• • •

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя...

• • •

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

• • •

Больной в больнице спрашивает врача:
— Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
— Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

• • •

Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию долгов и фирму по защите от вытрясания.

• • •

— Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

• • •

Реклама бренда «Домик в деревне»: Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока — кирпич!

• • •

Штирлиц попробовал слив, через час он ещё раз попробовал слив и только на третий раз до него дошло — слив не работает.

• • •

Отец ревет в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

• • •

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

• • •

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

• • •

— Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

• • •

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

• • •

ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию.

• • •

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

• • •

— Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
— Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

• • •

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

• • •

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

• • •

Студенческое общежитие. Вахтёрша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне всё равно, я с водкой!

• • •

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

• • •

— Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

• • •

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!..
— Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.