Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 января 2009 года

— Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

• • •

— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву!

• • •

Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да!
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

• • •

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

• • •

— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

• • •

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

• • •

— Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя...

• • •

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

• • •

Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

• • •

— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ?!.
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

• • •

— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!

• • •

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

• • •

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику — они у нас тут выливаются!

• • •

Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

• • •

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

• • •

Балерина возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.

• • •

— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

• • •

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

• • •

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

• • •

Оппозиционные партии Грузии потребовали у Б. Обамы отставки М. Саакашвили.

• • •

Начальник приехал в глубинку:
— Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
— Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.
— Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.