Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 января 2009 года

— Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

• • •

— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть порву!

• • •

Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да!
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

• • •

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

• • •

— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

• • •

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

• • •

— Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя...

• • •

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

• • •

Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

• • •

— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ?!.
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

• • •

— Официант! У меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!

• • •

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

• • •

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику — они у нас тут выливаются!

• • •

Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

• • •

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

• • •

Балерина возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
— Да, но не на сцене.

• • •

— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

• • •

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

• • •

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

• • •

Оппозиционные партии Грузии потребовали у Б. Обамы отставки М. Саакашвили.

• • •

Начальник приехал в глубинку:
— Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
— Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.
— Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.