Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 января 2009 года

«Ошибка президента», «Судьба президента», «Возвращение президента». Кинотрилогия о Владимире Путине.

• • •

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

• • •

Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться...

• • •

Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев — Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
— Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
— Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
— Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
— Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
— Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
— Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
— Так вот я так и подумал. На хрена мне такой зять, у которого нету даже часов.

• • •

— Соберись, тряпка!
— Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!

• • •

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

• • •

Дочь бизнесмена заявляет мужу:
— Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое — 500 тысяч долларов!
— Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.

• • •

Разговаривают две женщины:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом открываю, — сидит!

• • •

Молодая женщина приходит к гадалке.
— Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей:
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

• • •

— Ты злой...
— Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!

• • •

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

• • •

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

• • •

— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю...
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

• • •

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение!
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

• • •

— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что же ты не уволишься?
— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.