Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 января 2009 года

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

• • •

Хроника происшествий:
— Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

• • •

— А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

• • •

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

• • •

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.

• • •

— Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

• • •

— Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.

• • •

Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила... ла... ла... ладно не приезжайте.

• • •

Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!

• • •

1 января в России — традиционный Праздник Повышения Цен.

• • •

Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

• • •

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение — лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
— Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:
— Да, я сегодня — пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

• • •

— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина...

• • •

Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

• • •

— Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
— Ты смотри, а ведь как надолго-то!

• • •

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

• • •

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

• • •

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

• • •

Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!

• • •

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

• • •

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

• • •

— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отъебись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.

• • •

Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
— Но я уже два года как вдова.
— Значит, вы потеряете зонтик.

• • •

— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.