Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 января 2009 года

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

• • •

— Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.

• • •

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»...

• • •

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
— Да под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
— Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
— Не знаю, мой вроде всем понравился.

• • •

— Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?..

• • •

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

• • •

— Я влюблен в тебя до безумия!
— Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе — нет и нет!
— Так это была ты?

• • •

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

• • •

Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеоплеер. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить...

• • •

Жена собирается ехать одна в отпуск и отпрашивается у своего мужа:
— Дорогой, я должна ехать в Сочи на похороны, у меня умерла бабушка.
— Хорошо, я тебя отпускаю, но при условии, что возьмешь с собой мою маму.
Жена соглашается. Прилетают они в Сочи и разбегаются своей дорогой: жена в одну сторону, свекровь-в другую. После некоторого времени они встречаются в аэропорту, садятся на самолет и сноха говорит свекрови:
— Что я расскажу мужу когда приедем домой?
— Не знаю что ты ему будешь говрить, а я ещё на 7 и на 40 дней поеду!

• • •

Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.

• • •

— Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка...
— Ну, и что ты выбрал?
— Конечно, ее! Родимую...

• • •

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

• • •

В Шао Лине.
— Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, — это заплатить за учебу, и иди с миром.
— Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
— Да, ученик.
— И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
— Да.
— Тогда иди в жопу!

• • •

Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно — срет в углу на кухне?
— Мля... Я об этом как-то не задумывалась...

• • •

Cевастополь. Бухта Камышовая. Один грузин устраивался на работу в Атлантику и решил прогуляться по поселку. Вдруг ему приспичило, а там ни одного общественного туалета. Он вскакивает в подъезд пятиэтажки и в уголке делает свое дело. В это время девушка спускается по лестничной клетке и увидев его разворачивается назад. Он поворачивается к ней:
— Дэвушка! Нэ бойсь, проходи! Я его дэржу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.