Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 января 2009 года

— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

• • •

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» ризнано случайным.

• • •

— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!

• • •

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

• • •

Разговор продавщиц в магазине.
— Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты знаешь, что хохол?
— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

• • •

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

• • •

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик — сколько позволят.

• • •

— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

• • •

Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.

• • •

Интеллектуальный клуб «Что? Где? Когда?». Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

• • •

На суде блондинку, которая разводится, спрашивают:
— Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах?
— Надо подумать, хотя нет, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу — анекдоты о ней.

• • •

— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых — тут же забывает то, что написала.

• • •

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

• • •

Из телефонной будки высовывается женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 537-86-42?

• • •

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!

• • •

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

• • •

Жена — мужу:
— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
— В наказание, или для отдыха?..

• • •

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
— Как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

• • •

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

• • •

— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.