Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 января 2009 года

— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

• • •

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» ризнано случайным.

• • •

— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!

• • •

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

• • •

Разговор продавщиц в магазине.
— Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
— По-украински говорил?
— Нет, по-русски.
— С акцентом?
— Нет, особо не заметно.
— А откуда ты знаешь, что хохол?
— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

• • •

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

• • •

Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик — сколько позволят.

• • •

— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

• • •

Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.

• • •

Интеллектуальный клуб «Что? Где? Когда?». Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

• • •

На суде блондинку, которая разводится, спрашивают:
— Нужели у вас с мужем не было ничего общего во взглядах?
— Надо подумать, хотя нет, вспомнила. Мне вот нравится Ксюша Собчак, а моему мужу — анекдоты о ней.

• • •

— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых — тут же забывает то, что написала.

• • •

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

• • •

Из телефонной будки высовывается женщина:
— Я ошиблась. Никому не нужен номер 537-86-42?

• • •

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
— Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
— Ммм, зато у тебя есть велосипед!

• • •

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

• • •

Жена — мужу:
— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
— В наказание, или для отдыха?..

• • •

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
— Как там?
— Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

• • •

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

• • •

— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.