Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 февраля 2009 года

Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
— Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
— Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
— Это не важно — все равно приходите.

• • •

Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

• • •

— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!

• • •

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

• • •

Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
— Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе — трехколесный велосипед...

• • •

Надпись на могильном камне: Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

• • •

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

• • •

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

• • •

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

• • •

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!

• • •

— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
— А по какой программе?..

• • •

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...

• • •

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает почетное второе место после автомата Калашникова.

• • •

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
— В двадцать пятой.
— Больнице или камере?

• • •

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!

• • •

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!

• • •

Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?

• • •

Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

• • •

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

• • •

— Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

• • •

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

• • •

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

• • •

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
— О, пошла!

• • •

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

• • •

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть они верят...

• • •

Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
— У тебя была плохая мать!
— Уж получше, чем у тебя!

• • •

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нем нет яиц.

• • •

Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.

• • •

МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.

• • •

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

• • •

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.