— Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
• • •
В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
• • •
— Бабушка, что с тобой такое?
— Болею я, внучек.
— А за кого, за Зенит или за Динамо?
• • •
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей.
• • •
Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот оттуда я и иду.
• • •
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
— У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
— У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
• • •
В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
— И вы думаете, спрашивают у него, — что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
— Справлюсь! — уверенно обещает кандидат. — А тех, кто будет мной недоволен, — выгоню к чертовой матери!..
• • •
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
• • •
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, «с мороза», «внутри он мягкий», «как всегда». Но ни в коем случае не черствый!
• • •
Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...
• • •
— Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных женщинами?
— Да, только не изнасилованных, а заебанных.
• • •
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
• • •
Муж возбужденно говорит жене:
— Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?
— Конечно, помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!
• • •
Муж утром приходит домой. Жена ему:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет — каждое утро одно и то же!..
• • •
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
• • •
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
• • •
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
• • •
Депутат — депутату:
— Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?
— Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
• • •
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
— Моя собака такая умная! Когда приходит домой — звонит в дверь!
— А моя не звонит.
— Не может допрыгнуть?
— У неё ключ есть!
• • •
Идет передача «Поле чудес», Якубович задает вопрос:
— Назовите букву!
— Буква «А».
— А вот и нет! Буква «Х» вам!
• • •
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!