Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
• • •
Диалог в ресторане с официантом:
— Можно счет?..
— Можно.
— Жаль...
• • •
Психоанализ есть ни что иное, как попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...
• • •
Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2009».
• • •
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!
• • •
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
• • •
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
• • •
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
• • •
— Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: Мама! Мама!
— И что было бы?
— Ничего, потому что никого нет дома.
• • •
— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.
• • •
Каждый знает, что в средние века в Англии жил Робин Гуд, он отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Но не все знют, что у него был брат Роберт Бэд, который отнимал деньги у бедных и раздавал их богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, вот поэтому Англия высокоразвитая страна.
• • •
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
• • •
— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
• • •
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
• • •
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
• • •
Мама:
— Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
— Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
• • •
К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
• • •
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошел мыться и забыл снять.
• • •
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
— Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...
• • •
Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса...
• • •
Два мужика беседуют в пивной:
— Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
— Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.