Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 февраля 2009 года

— Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
— Зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы порасшибало!

• • •

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...

• • •

Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и хуй с ним с Хаммером»?

• • •

— Похоже, у меня аська не работает.
— С чего ты так решил?
— Посылаю сообщения — а никто не отвечает.
— А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?

• • •

Мужик хвастается своему другу:
— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
— Класс!
— Да. И Это только голова!

• • •

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
— Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
— Кобелина, домой!

• • •

Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: А ну, дыхни!
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
— А что жена?
— Падает...

• • •

Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да..
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.

• • •

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

• • •

В семье нового русского:
— Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
— На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.

• • •

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мсье, когда вам приготовить ванну?
— Так... Сегодня — среда... В субботу, пожалуйста!

• • •

— Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
— Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
— Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!

• • •

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

• • •

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

• • •

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

• • •

— Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает!
— Так ведь он умер...
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

• • •

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

• • •

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

• • •

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!

• • •

Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.

• • •

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает!
— Значит, мало просишь...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.