Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
• • •
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
• • •
— Девушка, как у вас сегодня дела?
— Сейчас по календарику посмотрю...
• • •
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла?
— Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
• • •
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
• • •
За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм — за 20.
• • •
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!
• • •
— Девушка, а ты мне нравишься!
— Почему?
— А по пьяни!
• • •
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
• • •
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
• • •
Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:
— Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?
— Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, новый русский опять зовёт того же официанта:
— Я тебе на чай давал?
— Давали!
— И где мой чай?!
• • •
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
• • •
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
• • •
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
• • •
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
• • •
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
• • •
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
• • •
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
— А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
— О! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.