Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 февраля 2009 года

Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели сами не замечаете?
— Я спрашиваю — сколько заплатишь?..

• • •

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
— Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
— Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
— Как это вчетвером?
— Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я — о своей первой жене...

• • •

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

• • •

— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..

• • •

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах..
— Рыба пила.

• • •

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!

• • •

Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

• • •

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

• • •

— Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
— Так женись!..
— На ком? На водке?!

• • •

Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня можно полюбить?
— Я думаю, да!
— Так чего же ты ждёшь?!

• • •

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «проебали» и «спиздили».

• • •

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

• • •

Один рыбак хвастает другому:
— Вчера поймал сома на 100 кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор...
— Ну, ты что?
— А раз его, и в карман!

• • •

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...

• • •

Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер... — и спотыкается. — Трипер...
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

• • •

— Что ты делаешь на своей работе?
— Я делаю только то, что мне интересно.
— А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
— Буду продолжать ничего не делать.

• • •

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.

• • •

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

• • •

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

• • •

Два олигарха:
— Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
— И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

• • •

Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

• • •

Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

• • •

— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

• • •

Подсудимого спрашивают на суде:
— За что вы были задержаны?
— Иду по улице, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
— Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.

• • •

— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку... Жили — были Тигр, Слон и Кролик...
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!

• • •

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

• • •

Хозяева двух магазинов:
— Ну как, твое объявление в газете дало результат?
— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

• • •

— Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
— Он бы всех спас...

• • •

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
— А вы меня на свою тоже не приглашали...

• • •

— Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
— Я не упал. Я плавно девальвировался.

• • •

Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
— Хрюша, кто тебя обидел?
— Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.