— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена...
• • •
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
• • •
Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
• • •
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
• • •
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
• • •
— Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
• • •
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
• • •
Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
• • •
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
• • •
— Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..
• • •
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах:
— На площади был? Был. Пятнадцать суток!
— На площади был? Был. Пятнадцать суток!
— На площади был? Не был? Провести по площади, и пятнадцать суток!
• • •
Разговор двух блонидинок:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха!
— А! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
• • •
— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!
• • •
Жена:
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
— Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
• • •
— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
• • •
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.
• • •
Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет...
• • •
Температура бакса в России нормальная – 36,6.
• • •
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
— То есть вы гребли, гребли и гребли?
• • •
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
• • •
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!