Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 февраля 2009 года

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
— Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
— Ну да, сынок...
— А бабушка?
— И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа... Мерзну...

• • •

— Ты слышала? Нинка-то родила!
— Как? Ей же 70 лет уже!
— Так и родила она в 59-м!

• • •

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня была выстроена более 3000 лет назад!
— Что ты гонишь! — возмущается новый русский, — ведь сейчас только 2009-ой год!..

• • •

Все в ажуре, когда все в оффшоре.

• • •

Врач, осмотрев больного:
— Сколько вам лет?
— Скоро сорок будет.
— Вряд ли...

• • •

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!
— Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты...

• • •

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрел тариф «Монстр общения».

• • •

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор!

• • •

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.

• • •

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

• • •

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли...

• • •

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

• • •

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

• • •

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

• • •

— Папа, папа, я беременна!
— Ура! Жена! Иди сюда — дочка заговорила!

• • •

— Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю.
— Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис.
— Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода.
— Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов.
— Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
— Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
— Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
— Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги.
— А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.

• • •

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

• • •

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

• • •

Девушка говорит своему парню:
— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

• • •

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

• • •

Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.