— Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
— А что сказать нужно?
— Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
• • •
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!
• • •
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
• • •
Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью...
• • •
— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.
• • •
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
• • •
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал...
— Да я и сам пока могу поднять!
• • •
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
— И где это тебя так угораздило?
— Да с летающей тарелкой столкнулся!
— Откуда она взялась?
— А мне почем знать, где их жена берёт?
• • •
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
• • •
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию.
• • •
— Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
— Красота!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль «Красота по-американски».
• • •
Путин:
— Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю программу правительства назвать «Клизма 2009».
• • •
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
• • •
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.
• • •
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
• • •
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
• • •
— У меня жена как трактор...
— Пашет?
— Тарахтит...
• • •
Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятнее относительно тех, кому выпадают кирпичи.
• • •
— Бабушка, у тебя есть зубы?
— Давно уже нет, внучок...
— Тогда подержи мой бутерброд!
• • •
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
— На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
— Вы врач?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — врач...
• • •
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
• • •
Новая конфета «Капризка». Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.
• • •
— Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
• • •
— Если вы приходите с работы и видите, что пол грязный и мокрый, значит дети его помыли, а если пол сухой и грязный — значит не помыли.
• • •
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
• • •
Отец и сын — поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
— Му-у!
Показывает 3 пальца:
— Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский.
• • •
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
• • •
— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад...
• • •
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!