Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 марта 2009 года

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

• • •

— Дорогой, можно я тебя поцелую?
— Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

• • •

— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега?! Понятия не имею.

• • •

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма...
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

• • •

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И И?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

• • •

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.

• • •

У гадалки:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть...

• • •

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

• • •

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

• • •

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

• • •

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

• • •

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

• • •

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

• • •

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис — нет.

• • •

— Алло, пожарная?
— Да. Слушаю.
— Пожарьте мне картошки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, тогда потушите!

• • •

Тот, кто считает, что его раса выше всех остальных — расист. Тот же, кто знает, какая раса на самом деле выше остальных — честный ученый.

• • •

ОАО «СамараЭнерго» вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

• • •

Новый русский приехал в Штаты. Останавливает его коп:
— Сэр, да вы пьяны...
— Да ты чё, командир! Мне пацаны говорили, что после пары баночек пива у вас можно ездить...
— А какие были баночки: по 0,33 или по 0,5 л?
— Да нет, (доставая из-за сидения бочонок «Балтики"), по 5 литров!

• • •

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая — его жена до свадьбы и вторая — его же жена, но после нее.

• • •

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.

• • •

Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.

• • •

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

• • •

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.